kelanjutan

Akhirnya gue temuin surge ke tujuh gue,

Kemarin malam adalah tanggal 26, bulan april.

Cuacanya cerah, daerah bandung, ntah kenapa harus bandung.

Gue berdiri sore-sore dijalan depan deretan kios-kios, ada papa gue didepan gue.

“pa!” sapa gue.

Papa gue pun dengan muka senangnya mendekat ke gue, beliau ga bicara apa-apa.

“niken bingung” kata gue.

“niken bingung harus ngapain kalau lagi kangen papa, karena ngga ada apapun yang bisa membuat niken ketemu papa secara langsung lagi, buat menyentuh papa”

“datang aja ke jalan ini, disini kamu pasti langsung inget papa dan kegiatan-kegiatan kita. Kalau ingatan kamu udah cukup kuat maka sosok apa akan muncul dan dapat disentuh.” Kurang lebih itu jawaban papa gue.

Gue puas.

Tanpa basa basi gue peluk papa gue.

Kita pelukan lamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa banget, tanpa bicara satu patah kata pun.

Gue liat temen papa gue satu satu keluar dari kios dibelakang kita, ngeliatin kita.

Gue ga peduli, gue terus peluk papa gue. Gue hirup rakus-rakus aroma badan papa gue, aroma yang selalu ngangenin.

Alarm hp gue bunyi, jam 6 pagi.

Hari ini hari sabtu.

Ohiya pagi ini gue harus ke lab ambil darah untuk cek hormon.

Tapi gue memutuskan untuk tidur lagi.

sesuatu tentang seseorang

Dia datang kerumah gue waktu itu, atas dasar suatu kepentingan penting tentunya.

Kita habiskan 5 jam lebih dirumah gue.

Dari situ gue mulai mengenal dia, yang sebelumnya ga terlalu gue hiraukan.

Ada rasa familiar setiap kali gue bicara sama dia, ada sinar mata yang gue rasa pernah gue kenal baik sebelumnya setiap kali gue melihat mata dia.

Dia memanggil gue “Nik” dimana hampir seluruh orang manggil gue “Ken”

Kecuali,

Papa gue.

Saat barang-barang yang temen gue mau pinjam dan muncul perasaan enggan gue untuk minjemin, Cuma dia yang bisa memperhatikan gue sejenak dan bertanya, “ini memang punya siapa nik?”

Gue jawab,

“ini punya papa gue.”

Gue ga pernah biarin temen gue nyentuh barang papa gue sembarangan.

Saat ada kotak besar terbungkus kain ungu, dengan hati-hati gue nolak tawaran temen gue buat mindahin barang itu. Dan lagi-lagi Cuma dia yang bisa memperhatikan sejenak dan bertanya, “itu apa nik?”

Gue jawab,

“ini barang-barang dimeja kantor papa gue dulu”

Sejak  gue sadar ada yang istimewa, atau mungkin yang aneh, dari dia, gue jadi takut ngeliat dia.

Gue jadi males ngeliat mata dia, atau ngejawab pertanyaan dia sehari-hari. dan perasaan canggung muncul besar-besaran ketika gue diharuskan membalas sapaan dia pagi-pagi.

Dan ntah kenapa rasa males ini lama-lama berubah jadi rasa jijik.

Ada perasaan jijik kalau tiba-tiba sosok dia muncul dipikiran gue, dan dengan buru-buru gue hilangin dia dari pikiran gue.

Sesuatu yang sangat salah terjadi diantara kita berdua, atau mungkin hanya di gue.

monolog dengan Tuhan

Tuhan, beri saya 1 kesempatan untuk bertemu dengan ayah saya.

Bawa dia kedepan wajah saya, biarkan saya menyentuhnya.

Biarkan kami duduk berdua, biarkan saya duduk di pangkuannya.

Biarkan saya ciumi seluruh wajahnya, dengan janggut dan kumis yang menggesek wajah saya tiap kali saya menciumnya.

Biarkan saya bersandar di dadanya yang bidang, biarkan saya mendengar dan merasakan degup jantungnya.

biarkan saya letakkan dagu saya di pundaknya, biarkan saya merasakan harumnya.

Biarkan lengan saya melingkari tubuhnya, biarkan lengan saya yang satunya menyentuh punggungnya.

Tuhan, beri saya 1 kesempatan untuk mengatakan apa yang belum diutarakan.

Biarkan saya meminta maaf, atas malam-malamnya yang sepi.

Biarkan saya meminta maaf, atas kepedihan yang harus ia jalani sendiri.

Biarkan saya meminta maaf, atas terlambatnya saya menyadari semuanya.

Atau apabila itu terlalu serakah,

Jadikan saya gila, Tuhan.

Saya bersungguh-sungguh, saya meminta.

Biarkan otak saya berilusi, biarkan otak saya menciptakan sosok ayah yang semu.

Tapi biarkan saya berpikir bahwa ayah didepan saya itu adalah nyata.

Biarkan mata saya dapat melihatnya nyata-nyata, tanpa orang lain dapat.

Biarkan saya berpikir saya dapat menyentuh dan berkomunikasi dengan ayah didepan saya.

Biarkan otak saya rusak, maka itu akan jadi sama saja.

Apa Kau pikir 17 tahun itu sudah cukup?

my lovely dorinda

gue beli payung waktu ituu, mungkin sekitar maret/februari 2013, sama mama gue, di galaxy.

gue itu orgnya suka beli barang dan diawet2, menjadikan barang2 itu bagian hidup gue, yea i'm a weirdo.

barang2 gue identik dengan warna biru, im in love with blue since i was just a lil girl.

dan barang2 gue itu biasanya memiliki nama.

nah gue nemu payung, bener2 payung yang pertama gue liat di perburuan pencarian payung gue hari itu, dan gue langsung jatuh cinta!

warnanya biru, dengan sedikit animal print melingkar +- 7cm dibawahnya. 

melingkar juga renda2 dibawahnya.

bentuknya bulet banget kaya tudung saji.

dan gue kasih nama dorinda, yang artinya hadiah.

dorinda takes me to fly!

edited crappy photo. me holding closed-dorinda

freak-expression me under dorinda on fckin sunny day

even my friends love her-_-

driving lesson!!

stlh gue pikir2, post2 gue makin aneh2 aja dan makin sendu hehehe

taun2 pertama punya blog gue bisa ngepost apapun tentang kejadian kehidupan gue sehari2, dan banyak humornya, itu sekitar kelas 7 sampai 8.

lama2 kelas 9 yang sering diomongin cowoooo terus, ttg gue dengan my ex-crush.

terus kelas 9 akhir2 sampai ke kelas 10 yanng diomongin aldoooo terus,my ex.

terus kelas 11 yah.. yang diomongin papa gue terruuuussss....

sekarang pengen kaya dulu lagi ah.

skrg mau cerita ttg pengalaman latihan nyetir gue!! ^^

desember 2012 kemarin gue 17 tahun, gue punya resolusi untuk bisa mengendarai mobil saat gue berubah 17. tapi apalah daya nyatanya ga seperti harapan T_T

sampai skrg msh belom bisa bawa mobil, well sbnrnya udah, tp msh takut.

eh udh belum ya.

you judge by yourself, read this.

sebenrnya kendalanya karena jarang latihan yang dikarenakan gada yang ngelatih-_-

pertama kali perdana gue dilatih itu sama papa gue, pas gue 16 tahun.

habis itu pernah sama mas fandi, kaka sulung w tercayang <3 div="">

terus pernah jg sm aldo sang mantan w.

stlh itu ga pernah latihan lagi sampe sejuta taon lemenye.

sampai akhirnya pas maret kalau ga salah gue latihan lagi sama temen gue si HANIF!! <: div="">

dan ditemani my down syndrome friend yang unyu :3 davina... dia jb sih sebenernya-_-

nah muter2 jakapermai sama komplek rumah, lancar sih :):) tapi awal2 ya tetep aja kagok.

fyi mobil gue honda civic 1998 yang super jadul, dan MANUAL.

weeee real woman uses 3 pedals B-) wkwk sok bgt ee.

terus mau ke galaxy nih, udah nyampe lampu merah superindo. terus gue panik dan berubah pikiran

"NIF NIF GIMANA NIH GAMAUUUU GAJADI AH GIMANAAA!!!"

gue teriak2, sambil nahan kopling, dibelakang banyak org, DAN LAMPUNYA UDH IJO.

"NIF GA BERANIIIII!!!"

udh diklaksonin.

gue liat si hanif celingukan.

"NIIIIFFF!!"

terus hanif langsung keluar mobil, dan gobloknya gue langsung lepas kopling di gigi 1, lompat dah si broty.

si davina langsung trauma T_T dan heboh sendiri-_- mobil lompat is not a big deal, darling..

udah deh si hanif ambil alih dan gue msh teriak2 deg2an wkwk.

dari galaksi gue lagi yang bawa balik ke komplek.

dan disinilah malapetaka terjadi.

ntah kenapa ya yang namanya diportal/gerbang perumahan gue tuh bener2 keramat bgt.

waktu gue latian sama aldo, disitu gue lost control dan aldo yang ambil alih stir sambil teriak2 marahin gue, dan yang gue lakukan cuma nginjek gas sambil tutup mata HAHAHA. stlh itu lgsg dikutuk2 aldo-_-

NAH YANG INI GITU LAGI.

udh enak2 gue minggir, ngasih org lewat, pas giliran gue jalan.. udh tinggal dikit lagi, TIBA2 NABRAK POS SATPAMNYA DAN DILIATIN DAN MALU, DAN GUE TETEP NGEGAS, DAN MOBIL GUE MADESU, DAN HANIF NGAMBIL ALIH STIR LAGI DIKIT, DAN GUE BERENTI DULU NUNGGU ORG LEWAT, DAN SETELAH ITU GUE LANJUT JALAN LAGI DAN GUE MENAHAN MALU.

bener2 ya tuh gerbang, sumpah deh masa udh bisa bawa sampe jakapermai, di gerbang itu nabrak lagi-_-

abis itu muter2 komplek lagi, dan setelah diparkirin mobilnya sama hanif, gue buru2 cek keadaan si broty.

dan yah...lecet berat T_T dan lampunya retak dikit..

laporan:

huah.. within 2 months gue harus bener2 bisa nyetir :'( dan bawa mobil kesekolah..

soalnya udah ngga ada lagi yang bisa nganterin T_T

sekian.

hati2 dijalan, keluarga anda menunggu dirumah.

emuah

and now its about my momma

Setelah kepergian papa gue, ada suatu perasaan yang tumbuh di dalam diri gue ke mama gue.

Kalau lo pikir gue membenci ibu gue maka lo salah.

Bagi gue seorang ibu, mama gue adalah belahan jiwa gue yang sesungguhnya, benar2 tanpa dirinya maka diri gue ngga lengkap. Kasih sayang terbesar yang pernah gue berikan ke orang ataupun ke sesuatu ya tentu kasih sayang gue ke mama gue. Gue sayang dia lebih dari apapun, apapun.

Tapi, seperti yang gue bilang tadi, suatu perasaan tiba-tiba tumbuh setelah papa gue pergi.

Akhirnya klimaksnya semalem, sampai akhirnya gue nyadar bahwa suatu perasaan yang gue rasain ke mama gue itu perasaan muak.

Dari maghrib gue sama mama gue diruang tamu nonton tv, senda gurau kaya biasanya, ketawa2, ngobrol. Oh ya, kita sempet memiliki percakapan serius sekitar jam 8. Soal tadi sore gue berenang, dia kesel gara2 baju renang yg gue pakai bagi dia agak kebuka, dia berlanjut dengan semacam kuliahnya lah, dan tanggapan gue ngga lain selain berdeham sambil berlalu nyari cemilan. Setelah itu kita agak dingin.

Terus dia kekamar, setelah solat dan mati-matiin lampu rumah gue nyusul dia ke kamarnya, malam ini gue putusin untuk tidur dikamar dia. dikamarnya, lampu udah mati, dia udah tidur selimutan. “ma?” gue panggil mastiin dia udah tidur atau belum, gada jawaban gada gerakan, tapi gue YAKIN dia belum tidur. Gue nyalain lampu kamar, dan gue duduk dimeja riasnya masang krim2 jerawat gue.

Setelah selesai gue matiin lampu kamar dan tidur disampingnya, disini pikiran gue mulai kemana-kemana. Apa yang ngebuat dia tiba2 marah gini. Apa karena soal baruan? Apa gue perlu minta maaf soal sebelumnya tentang ceramah dia dan baju renang gue? Ah, peduli amat. Emang dia minta maaf waktu abis nangisin gue kemaren?

“tadi om hadi bilang ke mama sepatu dari papa dia kasih ke menantunya”

“hah? Mama udah ngasih-ngasihin sepatu papa ke orang2?” kata gue, setelah itu hati gue bener2 panas, gue marah, gue kecewa.

“maafin mama. Marah niken?”

Gue punggungin dia, gue bener2 marah. Tanpa bisa gue kendaliin, air mata gue ngalir deras2. Mama gue nyodorin sapu tangannya tapi gue bener2 marah, gue angkat dagu gue tinggi2 sambil buang muka.

“maafin mama deh.. kalau sepatu disimpen solnya rusak percuma, kalau baju nggapapa disimpenin..”

WHAT? Ini bukan soal rusak atau nggak, bukan soal wujud atau manfaat, tapi soal mengenang! Rasanya pengen gue teriakin keras2 dimuka dia. tapi yang gue lakuin saat itu Cuma nangis munggungin dia.

“tuh kan berantakan..” kata dia sambil nyodorin sapu tangannya lagi. Krn muka gue udh trlalu basah akhirnya gue terima jg tuh sapu tangan, ngga lama mobil tek ida datang dan gue tinggalin tuh halte buru-buru, mama gue dibelakang gue.

Oh ya dia minta maaf, tapi penting ngga sih Cuma karena baju renang doang gue minta maaf?

Lagian ngapain amat sih marah ginian doang.

Tiba2 kedengeran suara mama gue nyedot ingus. Berkali2.

Oh, dia nangis. Pasti ngenang2 papa lagi, kangen lagi.

Terserah.

I hate it when she’s doing that, I really hate it.

Setiap waktu SERING BGT dia bilang kangen papa inget ini inget itu, WELL WHAT DO YOU EXPECT THEN? Lo ngomong gitu juga ga ngaruh apa2 kan?

Gue benci banget buat ngenang2 papa gue, cerita2 tentang perasaan gue ke orang lain, gue ga pernah ngelakuin itu. Saat gue inget papa gue yang gue lakuin adalah mengenang beliau dalam pikiran gue sendiri dan merenung mengkhayal ini itu sendirian, dan menulis. Cerita ke orang tentang perasaan kangen kita ngga ngerubah apapun, ngga menyembuhkan apapun.

tapi gue pernah nangis sekali di bis tanpa gue bisa kontrol,dan semua itu bener2 diluar kendali gue.

gue nangis meraung2, dan itu bodoh, itu konyol. maka gue rasa itu akan jadi yang pertama dan terakhir gue nangis didepan org2.

Dia sering ngajak gue ke makam dan karena penolakan2 gue dia mulai curiga dan nanya kenapa.

Well, kalau dia mau alasannya, alasannya adalah gue sering ke makam papa pulang sekolah tanpa mama gue tau sedikitpun, dan gue rasa pergi ke makam papa bareng orang lain bukan ide bagus, meskipun sama ibu sendiri. Yg kaya gue bilang, gue lebih suka melakukan apapun yang berhubungan dengan kematian papa gue itu sendirian.

my responses when shes starting doing that are just like “oh/yeah/hmm/well../you shouldn’t”

and now shes crying? Are you kidding me?

Gue nyesel banget tidur dikamar dia malem itu.

Disitulah gue menyadari kalau gue muak sama mama gue. Dan disaat gue sibuk sama pikiran-pikiran gue, dia beranjak dari kasur dan keluar kamar. Hhhh…. Gue makin muak, gue tajamkan pendengaran gue, mungkin dia ambil minum, tapi ga kedengeran apa2 kecuali sedotan ingusnya itu. sejujurnya gue takut dia ngelakuin yang macem2, you know.. like commiting suicide, hahaha, takut gue.

Dengan ogah2an gue keluar kamar, memastikan. 

“ma!” rasanya  pengen gue lanjutin “berenti nangis dan kembali kekamar, tidur!” tapi semua terhenti di “ma!”,

“niken, tidur sana” kata dia, yang seharusnya kata GUE.

Gue hela nafas gue yang super berat itu, gue tatap dia dari pintu kamar, gue tatap lama2, tp perasaan muaknya malah semakin besar.

Maka gue putuskan untuk kembali ke kamar, ke kamar gue, bukan ke kamar dia.

Gue putuskan untuk tidur sendiri.

hhh... gue ga bakal bisa kesal lama2 sama mama gue.

i'm sorry mother, but please stop doing that. stop talking about father and grumbling and crying over him.

Wah lagi lagi tentang kepergian ayah gue.

Tapi kali ini gue mau ngomongin tentang akibatnya.

Gue udah ga pernah nyentuh Al-Quran.

Sejak ayah gue pergi, maka gue mulai membaca lagi.

Satu satunya alasan kenapa gue mulai baca Al-Quran adalah sejak gue denger-denger amalan anak bisa jadi pahala bagi orang tuanya.

Ya, gue banyak-banyakin pahala gue buat nolong ayah gue dialam kuburnya.

Semoga beliau senantiasa bersama penghuni-penghuni surga lainnya, semoga kuburnya dilapangkan selapang 70 kali hasta. Semoga penantiannya akan hari kebangkitan dijadikan-Nya bagai tidur siang yang nyenyak tanpa rasa sakit sedikitpun. Semoga dilancarkan hisabnya dan lekas-lekaslah ditempatkan sekiranya ayah tersayang ini di kerajaan Tuhan, Surga Firdaus milik Allah SWT, seindah-indahnya tempat kembali. Amin!

Apa yang ayah lakukan sekarang?

lelapkah?

Disiksakah?

Oh Tuhan ambillah apapun yang kupunya lantas tukarkan dengan kebahagiaan dan ketentraman bagi ayahku diakhirat!

Oh Tuhan tiada pula kuinginkan hal-hal senang, lain dari kabar dari-Mu, tunjukkan bahwa ayah baik-baik saja diakhirat!

Sebentar..

Tapi sebentar..

adakah akhirat sesungguh-sungguh benar adanya?

Gimana kalau akhirat itu nggak pernah ada?

Gimana kalau setelah kita mati kita hanya jadi mayat, tanpa ruh.

Akibat novel Atheis karya achdiat karta mihardja yang pernah gue baca dan diskusi dengan teman2 yang sama kritisnya tentang akhirat, everything makes sense now.

Dahulu kala manusia belum cukup pengetahuannya untuk menjelaskan kenapa adanya alam semesta ini. Dan karena pertanyaan yang mendesak dan jawaban yang tak kunjung didapat…

Maka manusia mulai membuat jawaban atas pertanyaan mereka dengan sesuatu yang disebut “TUHAN”.

NO WAY.

Muslim macam apa gue?

Tapi ga bisa gue pungkiri penjelasan dan teori itu mengusik pikiran gue.

***

Malam itu seperti biasa gue buka Al-Quran, untuk membantu ayah gue disana.

Gue lagi males baca yang panjang-panjang, maka gue liat indeks Al-quran, dan gue liat ada surat Al-Munafiqun dan At-Taghabun yang masing-masing Cuma 2 lembar. Tanpa tau isi kandungan dan arti suratnya, gue baca itu surat sampai selesai.

Seperti biasanya juga, kalau surat baru, gue baca arti ayatnya.

Dan.

Allah menunjukkan gue semuanya, Allah luruskan gue lagi ke jalan-Nya.

“apabila org2 munafik datang kepadamu(Muhammad), mereka berkata, ‘kami mengakui, bahwa engkau adalah rasul Allah.’ Dan Allah mengetahui bahwa engkau benar2 rasul-Nya. Dan Allah meyaksikan bahwa orang orang munafik itu benar-benar pendusta” Al-Munafiqun:1.

“mereka menjadikan sumpah-sumpah mereka sebagai perisai, lalu mereka menghalang-halangi manusia dari jalan Allah. Sungguh, betapa buruknya apa yg telah mereka kerjakan” Al-Munafiqun:2

***

“yang demikian itu karena sesungguhnya ketika rasul2 datang kpd mereka membawa keterangan2, lalu mrk berkata ‘apakah (pantas) manusia yang memberi petunjuk kepada kami?’ lalu mereka ingkar dan berpaling, padahal Allah tidak memerlukan mereka. Dan Allah Maha kaya, Maha Terpuji” At-Taghabun:6

“org2 yg kafir mengira, bahwa mereka tdk akan dibangkitkan. Katakanlah (Muhammad), ‘tidak demikian demi Tuhanku, kamu pasti dibangkitkan, kemudian diberitakan semua yg telah kamu kerjakan.’ Dan yang demikian itu mudah bagi Allah.” At-Taghabun:7

“maka berimanlah kamu kpd Allah dan rasul-Nya dan kepada cahaya(Al-Quran) yang telah Kami turunkan. Dan Allah Mahateliti terhadap apa yang kamu kerjakan” At-Taghabun:8

Stlh baca itu gue langsung bengong-bengong. 

subahanallah, saat itu juga Allah langsung kasih gue petunjuk!!

Allah langsung mengingatkan gue dan meluruskan semua pikiran-pikiran gue yang salah, yang ngaco, yang ngawur, yang dosa!

gue langsung istigfar sepanjang malem, semoga Allah memaafkan prasangka-prasangka gue yg salah, amin.

kehilangan dan keputusasaan

27 maret 2013

Kehilangan seseorang, pasti semua orang udah pernah ngalamin.

Tapi, jangan bilang lo tau apa itu arti dan rasanya kehilangan sampai lo kehilangan salah satu orang tua lo.

Gue pernah kehilangan pacar, putus, gue nangis, bête, sensi, macem2, tapi itu ga berlangsung lama, paling ga nyampe sebulan.

Tapi kalau kehilangan ayah, sampai detik ini pun gue masih merasakan kehilangan.

Kalau kehilangan seseorang kita pasti jd suka merenung, tapi kalau kehilangan ayah, yang gue lakuin lebih dari merenung. Gue bener-bener bisa asik terkurung di ruang pikiran gue sendiri, gue bisa asik dengan rasa bahagia nostalgia, inget-inget waktu gue masih memiliki beliau, gue bisa asik dengan rasa sedih yang dalam sedalam-dalamnya menohok jantung gue sampai gue ga kuat sendiri, tapi gue lebih baik merasakan kesedihan itu daripada mengabaikan memori tentang ayah gue, lebih baik gue tersakiti daripada ga merasakan apapun sama sekali, dan, tetep gue bisa asik dengan kesedihan itu. Gue bisa asik dengan perasaan marah, nyesel, menyalahkan apapun yang bisa disalahkan, bahkan menyalahkan yang ga bersalah. Gue bisa asik dengan rasa ngeri, kengerian yang dateng pas ngeliat mayat orang yang gue sayangin tertidur rapi2 didepan gue, mayat yang gue ciumin. Gue bisa asik dengan angan-angan ga masuk akal, seperti gimana kalau besok pagi gue bakal terbangun sebagai diri gue yang berumur 8 tahun, maka gue akan memperbaiki semuanya dan bilang ke papa gue kalau gue habis dari masa depan, kalau gue habis dari tahun 2013 dan gue akan kasih tau beliau kalau 29 januari 2013 beliau akan pergi, maka gue akan sebisa mungkin berusaha bersama papa gue untuk menghindari semua itu. Tapi terkurung dan terhanyutnya gue di ruang pikiran gue yang penuh dengan berbagai perasaan itu, mengasikkan, dan dengan caranya sendiri, itu memberi gue kebahagiaan, yang semu.

Dan perenungan itu gue lakukan dimanapun, dikamar mandi, berangkat sekolah, kalau lagi bengong, dijalan pulang sekolah, menjelang tidur siang dan tidur malam, semua pikiran2 dan renungan tentang ayah gue itu selalu datang tanpa dijemput, muncul tanpa diciptakan. dan lagi-lagi menghanyutkan gue.

Jadi kalau dibilang “memikirkan seseorang setiap detiknya” itu adalah definisi sejati dan memiliki arti sesungguhnya bagi gue, bahwa memang setiap detiknya pikiran dan perenungan mengenai ayah selalu terjadi dan memenuhi otak serta hati gue, ya, setiap detiknya.

Gue liat sekeliling kamar gue, bahkan hal kecilpun pasti berujung dengan ayah gue lagi.

Gue inget lampu yang nyala dikamar gue skrg ini yang terakhir menyentuhnya adalah ayah gue. Gue liat tv kamar gue adalah pemberian ayah gue, yang mana sangat berkesan bagi gue, karena tidak memiliki tv dikamar adalah aturan ketat dari ibu gue yang sampai kapanpun ga pernah patah, tapi sampai ayah gue ngasih nih tv, maka aturan itu kini patahJ

Kalau kehilangan seseorang, kita pasti jadi ngga semangat. Oh kalau gue bukan ngga semangat, tapi putus asa. Saat ayah gue pergi, waktu berkabung gue rasa ga akan pernah cukup. Gue bolos sekolah terus, dengan alasan berkabung. Dan yang gue lakuin saat gue bolos itu hanyalah diam dirumah, mengenang-ngenang lagi sosok ayah gue, dengan segala perawakannya, sifatnya, harumnya, tingkahnya, suaranya, dan aktifitas2 kita. Mengenang-ngenang apapun tentang dia, masih bisa gue rasain dinginnya tubuh beliau, dinginnya mayatnya.  Dan wanginya yang menyengat saat dia adalah sebuah mayat, wanginya yang berbeda dengan wanginya dulu sehari hari.

Tapi mau ga mau gue harus lanjut sekolah.

Hari pertama gue disekolah, pelajaran ga ada yang gue indahkan. Gue ga pernah nyatet, latihan ga pernah ada yang gue kerjain, gue bawa raga gue ke sekolah, tanpa sukma yang sedikitpun peduli. Ulangan2 gue suram, niat buka buku untuk bljr sblm ulangan sama sekali ga ada. Nilai gue jelek2.

Gue rasa asa gue udah terlalu jauh untung disambung. Gue sempet mikir untuk bodoin amat yang namanya sekolah, gue bahkan pernah mikir untuk ga usah lanjutin kuliah setelah lulus SMA.

Mungkin gue bisa jadi pelayan, jadi pengusaha, jadi seniman, jadi penulis, mungkin?

Sampai akhirnya ulangan matematika gue dapet 4.

Itu bener2 tamparan buat gue. Gue mulai mikir, gue dulu ga begini. 4? Nilai? 4 dari 10? Itu nilai gue? Itu nilai gue. Gue mulai mikir, apa papa senang punya anak kaya gini? Skrg gue Cuma punya ibu, Apa yang bisa gue berikan ke seorang ibu selain menjadi anak baik2? Apa yang diinginkan seorang ibu selain dibanggakan dengan prestasi anaknya? Apa yang bisa gue lakukan selain belajar baik-baik?